– T’es malade ? Qu’est-ce que tu fais ?

– Aboie, répond-il simplement.

Je rigole et lui dit de me détacher. En guise de réponse, il soulève mon tee-shirt et commence à faire glisser l’extrémité de ses doigts sur mon ventre et sur mes flancs. Je me mets à ricaner nerveusement et prends soudain conscience que je bande au point que mon gland est près de jaillir de la ceinture de mon jean. Il s’interrompt.

– Aboie, répète-t-il.

–Bon, c’est pas drôle, là. Tu me détaches ou je crie pour appeler tes parents.

Evidemment, je ne l’aurais jamais fait, trop embarrassé à l'idée d’être découvert dans une telle situation. Damien sort de la chambre et reviens peu après… avec une aiguille à coudre.

– Aboie.

– T’es con ! Arrête ça.

Il commence à me piquer avec l’aiguille, pas jusqu’au sang mais suffisamment pour que la sensation soit intense, d’abord sur les abdominaux, puis sur le torse. D’un doigt, il soulève la taille de mon pantalon, ma queue se tend vers mon nombril. Il menace mon gland avec l’aiguille.

– Aboie.

Je n’obtempère toujours pas. Il renonce et quitte de nouveau la chambre. Je l’entends descendre l’escalier. Il va à la cuisine ? Qu’a-t-il en tête ? Il a vu mon érection. Comment vais-je pouvoir la lui expliquer ? Il remonte l’escalier et pénètre dans la chambre, me regardant avec un sourire en coin. Il tient un petit saladier plein de… glaçons ?

– Aboie ?

– Tu vas faire quoi ?

– Aboie.

– Non.

Il promène un cube de glace sur mon ventre, puis sur mes tétons qui durcissent instantanément. Loin de me faire débander, le froid me vivifie. Je suis terriblement excité par le fait que mon corps, impuissant, soit ainsi offert au garçon de mes phantasmes.

– Aboie.

– Non.

Ce n’est plus par fierté que je refuse, mais pour que le jeu continue. Il déboutonne mon jean, soulève le slip par lequel dépasse déjà mon sexe depuis tout à l’heure, et y engouffre toute une poignée de glaçons. Je suis saisi par la brûlure et contient difficilement un petit gémissement.

– Aboie.

– Va te faire foutre !

Il commence à malaxer pêle-mêle mes couilles et les fragments de glace qui commencent à fondre. Mes testicules deviennent douloureux, mon pénis s’amollit, je n’y tiens plus.

– Aboie.

– Ouaf, dis-je en articulant, veillant à ce que cela ressemble le moins possible à un aboiement. Cela semble le satisfaire. « J’ai gagné ! J’ai gagné ! chante-t-il comme un gamin » tout en me détachant. J’ai l’air furieux. Il ne s’y trompe pas et, tandis que j’enlève mon slip pour le vider et l'essorer, il va s’enfermer dans le salon. Je tambourine à la porte.

– Connard ! Ouvre !

– Quand tu seras calmé, j’ai pas envie que tu m’en foutes une.

Je m’en vais, en lui promettant d’abord que je ne remettrai plus jamais les pieds chez lui et qu’il n’est plus mon ami. Le lendemain, quand je débarque dans sa chambre, il m’accueille avec un sourire moqueur. Jamais il ne me demandera pourquoi je bandais ainsi.

Est-ce de là que me vient le plaisir que j’ai de me sentir offert, dominé, soumis pendant l’acte sexuel ? Ou bien, cet épisode ne fut-il qu’un révélateur ?

C’est la rentrée. Première matinée au lycée professionnel : deux heures de français. Damien et moi étions évidemment assis côte à côte. Je l’oubliais bien vite, éberlué par la simplicité des exercices que nous faisait faire le prof. Il fallait souligner les sujets dans des phrases ! Je ne participais pas aux corrections, j’attendais que l’on passât aux choses sérieuses. Qui ne vinrent pas. Le professeur m’asséna enfin le coup de grâce :

– On ne vous entend pas. Ce n’est pas grave si vous vous trompez, me dit-il compatissant. Essayez de me donner la nature de ce mot, là, me désignant un bête adverbe en -ment.

– C’est un adverbe, répondit-je complaisamment. Et sa fonction est complément circonstanciel de manière.

– Mais, bravo ! c’est formidable, s’exclama-t-il sincèrement !

– C’est juste un adverbe...

– Je dois en déduire que c’est par paresse que vous ne participez pas ? Vous commencez bien l’année !

Je ne répondis pas et baissai la tête pour cacher mon visage empourpré de confusion.

A la récréation, nous formions déjà un groupe. Damien fit remarquer que le cours de français était dur, qu’il aurait du mal à suivre. Les autres acquiescèrent. Ce n’est que bien plus tard que je compris pourquoi, à ce moment-là, mon ami me parut beaucoup moins beau qu’à l’ordinaire. Vanessa, une jolie blonde de notre classe, qui m’inspira d’instinct une certaine animosité, s’empressa de séduire ouvertement Damien qui ne tarda pas à jouer le joli cœur avec elle. « Je te trouve trop marrante ! lui déclara-t-il. Tu sais, j’aimerais bien ouvrir un restaurant avec toi. Je ferais la cuisine et toi le service. »

Mon estomac se retourna, les larmes me montèrent instantanément aux yeux. Je m’enfuis d’un pas précipité vers la sortie du lycée. Damien me poursuivit : « Attends ! Tu fais quoi ? T’as pas l’intention de sortir ? T’as pas le droit, on est demi-pensionnaire. »

– Vous allez où ? me demanda le gardien en retenant Damien.

– Je me tire de ce bahut de merde ! répondis-je sans me retourner.

Je me mis à courir. Je ne pris pas le bus, j’entrepris trois quarts d’heure de course puis de marche pour rentrer chez mes parents. Je ralentis mon pas, épuisé par mes pleurs.

Un rayon de soleil se fraya un chemin entre les nuages. Je fus ébloui. Je crus en une manifestation divine, et je me sentis moins seul, soutenu. Incroyablement, je passai du plus parfait désespoir à une joie sans borne, la vie était belle, je prenais de fermes décisions. Je ne reverrais plus Damien, le seul garçon qui, selon moi, était susceptible de m’attirer physiquement. Je n’étais pas pédé, les pédales sont des monstres, ma mère l'a souvent dit, et ce que j’avais ressenti pour Damien, personne ne le saurait jamais. Je m’inscrirais au lycée général, j’étais d’avance certain que cela ne poserait pas problème compte tenu de mes résultats scolaires, et je ferais des études pour devenir prof de français. J’essaierais d’être un bon fils, obéissant, pour que ma mère se montrât moins rigoureuse avec moi. Je nageais dans l’optimisme le plus sirupeux.

C’était sans compter sur le Lexomil. Chimiquement déconnecté de la réalité, j’ignore ce qu’il se passa cette année-là. En juin, on me refusa la première B (économie et sociologie), je découvris que je n’avais pas assez bossé pour l’obtenir. On me proposa la première G (gestion et comptabilité). On toléra mon redoublement, afin que j’obtinsse la B, qui deviendrait E.S. l'année suivante. Il ne pouvait en être autrement : à travers le brouillard dans lequel je vivais, les économistes Keynes et Malthus étaient devenus mes héros. Je ralentis considérablement ma consommation de Lexomil, devinant sans doute inconsciemment que cela me permettrait de réintégrer la réalité.

A mon « retour », je réalisais qu’aucun adulte ne semblait s’être soucié de mon retrait du monde des vivants : mes résultats avaient été médiocres parce que je ne travaillais pas suffisamment. Point. Personne ne s’était aperçu de mon absence, mais désormais j'étais bien déterminé à remonter mes manches pour affirmer ma présence et reprendre ma vie en main.

Ce texte est © Jay. Toute reproduction interdite sans l’autorisation explicite de son auteur.

Etait-il possible de se réveiller à ce point excité ? L’érection de mon pénis devenait un supplice comme si j’étais resté ainsi toute la nuit. Mais... c’était le cas, réalisai-je soudain en prenant mes repères et en réalisant que j’étais dans le lit de Damien. Je m’étais mis totalement nu, et le contact sur ma peau de ses draps imprégnés de son odeur me rendait fou. Je m’y frottais, en pensant que lui-même s’y était enveloppé et s’y envelopperait le soir-même. Comme je l’ai raconté précédemment (voir Chapitre V), j’ignorais tout de l’art de la masturbation, j’aimais me caresser, mais les seules éjaculations dont je profitais se produisaient dans mon sommeil. Je ne pouvais donc que constater, ce matin-là, la dureté de mon engin, collé inexorablement à mon ventre, en me demandant comment j’allais pouvoir me montrer à mon beau mitron sans qu’il ne s’aperçoive de mon émoi. J’étais dans sa chambre, tandis que, lui, dormait dans le canapé-lit du salon. Pour le rejoindre, une seule solution : bien serrer tout ça dans la ceinture de mon jean.

Je passais la tête par la porte :

- Tu es réveillé ? demandai-je timidement malgré l’évidence de la chose

- Oui, tu vois, je regarde la télé, y a des dessins animés. Viens, c’est Batman, m’invita-il en soulevant la couverture.

Il ne portait qu’un caleçon et la façon dont il était à demi allongé, calé contre les oreillers, mettait en évidence des abdominaux impressionnants qui me faisaient ressentir encore plus douloureusement l’étroitesse de mon jean. Je m’apprêtais à me glisser près de lui, lorsque je surpris son regard étonné : « Bah ! Enlève ton pantalon, tu seras mieux ! » Je ne pouvais refuser sans avouer mon état qui semblait vouloir devenir permanent. Je commençai donc à déboutonner ma braguette, le plus lentement possible, en m’efforçant de songer à des choses désagréables, la prof d’anglais, le brevet à la fin de l’année, les révisions avec Damien, les révisions avec Damien en caleçon... Rien à faire. Je baissais mon jean, regardant mes pieds et priant intérieurement pour que mon ami soit déjà absorbé par les fantaisies du Joker.

Mais je n’eus pas besoin de relever beaucoup les yeux pour m’apercevoir qu’il regardait mon caleçon tendu par mon piquet. Il rit et me demanda pourquoi je bandais comme ça. Je lui répondis que j’avais rêvé toute la nuit d’une camarade de classe et que je n’arrivais pas à me débarrasser de ça. « Si tu veux, tu peux te branler dans mon lit si tu n’en mets pas partout. Ou alors, va faire ça aux chiottes. » Je m’empressais de refuser tout net, prétextant la gêne que je ressentais en sachant ses parents en dessous, au fournil et à la boutique.

Je ne dormais pas souvent chez lui, mais les quelques fois où ça arrivait, l’intimité où nous nous trouvions mettait complètement mes sens ainsi en alerte. J’avais l’impression d’en perdre la tête, jamais encore mes hormones ne m’avaient travaillé à ce point. Toute situation de contact plus ou moins rapproché avec Damien me causait un émoi qui aurait pu faire défaillir un garçon encore plus fragile que moi.

Au printemps, mon ami eut une fameuse idée : transformer le grenier, entrepôt à farine, qui n’était plus utilisé pour des raisons d’hygiène, en un loft que ses parents nous abandonneraient sans contrepartie. Son père trouva l’idée fantastique : de toute manière, il  devait faire nettoyer ce grenier, et il  trouvait là une main d’œuvre motivée et non syndiquée : « Le grenier est à vous, à la condition qu’on ne puisse plus y trouver le moindre instrument rouillé, que vous ne vous blessiez pas, et surtout que vous me débarrassiez de la moindre particule de farine ! » Le contrat nous semblait tout à notre avantage. Nous déchantâmes très vite en découvrant un grenier... tout blanc ! Damien m’expliqua qu’on aurait dû s’y attendre car son père lui avait raconté qu’autrefois on livrait la farine au boulanger, non dans des sacs comme aujourd’hui, mais en la déversant directement dans le grenier par une sorte de lucarne qui donnait sur le marché.

Je commençais à me dégonfler en imaginant l’ampleur du travail à fournir, lorsque Damien me dit :

- Tu vois, là, dans le coin, on mettra notre lit : mes parents vont racheter bientôt un canapé, ils nous donneront sans problème le canapé-lit du salon.

- Notre lit ? m’étonnai-je.

- Bah, oui, à moins que tu préfères qu’on dorme par terre ! Je n’avais pas songé que lorsque Damien et moi passerions nos week-end dans notre grenier, nous coucherions dans le même lit. Cette pensée me donna des ailes, jamais je n’avais balayé, essuyé, frotté, porté de tels poids avec une telle vigueur. Bien sûr, par moment, l’idée, fugitive comme une brise, que ce que je ressentais pour Damien était une manifestation homosexuelle, me traversait le crâne, mais je la repoussais hypocritement en me disant qu’il était mon meilleur ami et que tout ce que j’éprouvais pour lui n’était qu’une affection particulière et puissante.

Ces moments d’allégresse étaient régulièrement vaincus par de profonds abattements, comme lorsque Damien m’expliqua, alors que nous en étions à notre troisième jour de ménage, le code que l’on mettrait à la porte, ou plutôt à la trappe, lorsque l’un ne voudrait pas être dérangé par l’autre.

- Comment ça ? demandai-je naïvement.

- Ben, tu veux pas rester puceau toute ta vie, hein ? Notre loft, il va nous servir à y ramener des filles. Par exemple, si tu débarques alors que je ne suis pas seul, tu vas tout gâcher.

Je repris mon balayage en silence. Au bout de quelques minutes, je déclarai à Damien que tout ça me gonflait, qu’on n’aurait jamais fini et que je me voilais la face. Je parlais de l’aménagement du grenier. Je crois. Mon ami, stupéfait, me regarda partir : rarement avais-je manifesté l’envie de rentrer chez mes parents aussi prestement. Je ne sais pas combien de temps je passai à pleurer dans ma chambre. J’ignorais, ou plutôt je croyais ignorer, la raison de mes pleurs. Des pleurs qui ressurgissaient de plus en plus fréquemment à mesure que les mois passaient.

Quelques jours avant le brevet, nous fûmes invités à l’anniversaire de Sandrine, une camarade de classe qui organisait une fête dans le garage de ses parents. Comme toujours, dans ce genre de circonstance, j’étais assez mal à l’aise : je détestais danser, hormis les slows, me sentant embarrassé de mes bras qui me semblaient s’allonger de dix mètres à mesure que la musique incitait de plus en plus aux mouvements. Je n’étais pas jaloux de voir Damien danser avec des jolies filles : il me semblait encore aller de soi que seules deux personnes de sexes opposés pouvaient danser ensemble. En revanche, je ne pouvais observer les parties de son corps qui entraient en contact avec la demoiselle choisie, sans m’imaginer ce que celle-ci ressentait. Si j’avais pu savoir, dans c’est moments-là, que quelques heures plus tard, je serais physiquement plus proche de Damien qu’aucune de ces filles ne l’avait été tout au long de la soirée !

A cause des garçons, Flashdance, Reality ou encore Madonna s’enchaînèrent. Alors que les derniers invités s’en allaient, attendus pour la plupart par leurs parents, Damien et moi aidions Sandrine à ranger, puisque nous avions convenu de dormir chez elle après la fête. A une heure où il n’est plus possible de déterminer s’il est tard ou tôt, elle nous conduisit à une chambre d’amis, dans laquelle se trouvait un unique grand lit : « J’espère que ça ne vous dérange pas de dormir ensemble ? interrogea-t-elle, pour la forme. » Aucun de nous deux ne protesta. Enfin seuls, nous nous déshabillâmes et fûmes amusés de constater que nous portions un slip identique de la marque Athéna. Ce serait notre seul pyjama pour la nuit. Epuisé, je ne me vis pas m’endormir.

Je fis un rêve étrange : nous étions encore en plein rangement du garage de Sandrine, lorsque les immenses enceintes que j’essayais de débrancher me tombèrent dessus. J’étais étendu sur le dos, écrasé par le poids d’un de ces monstres qui continuait à déverser sa musique. Puis la musique devint respiration. Et je me réveillais. J’attendais que mes yeux s’habituassent à la semi-obscurité afin de comprendre comment il était possible qu’une enceinte soit réellement posée sur moi, car je ne rêvais plus ! Mes idées et ma vue s’éclaircissant, je constatai qu’en fait d’enceinte, c’était Damien qui était couché sur moi, profondément endormi. Nous étions ventre à ventre. Ou presque : ses cuisses enserraient une des miennes et ses cheveux me chatouillaient le menton.

Comme il était lourd ! Le sang me montait aux oreilles, si mon cœur n’avait pas été ainsi comprimé, il se serait sûrement décroché de ma poitrine tant il s’emballait. Croyant ainsi le faire se déplacer un peu afin que je puisse respirer, je remontai mon genou entre ses cuisses, l’obligeant dans son sommeil à les écarter. Ma queue, en durcissant, était sortie de mon slip et s’était coincée douloureusement contre ses abdominaux, et je finis par réaliser qu’il bandait aussi : je sentais son membre, comme une matraque, écrasé contre le haut de ma cuisse. Je devinais que son slip ne le contenait plus et que son gland, nu et brûlant, était appuyé sur le pli de mon aine.

Il dormait. J’aurais pu accomplir tout ce que je désirais depuis de longs mois. Je m’imaginais promener une main sur son dos et caresser ses fesses. Il n’en saurait jamais rien ! Mais je me l’interdis. Il se disait mon meilleur ami, et s’il dormait ainsi à poings fermés, c’est qu’il avait une totale confiance en moi. Comment aurais-je pu abuser de la situation et le regarder en face le lendemain ? Nous restâmes ainsi durant des heures ; la frustration et le poids de Damien avaient beau m’étouffer, je ne pouvais me résoudre à écourter ce pur moment d’extase qui ne se reproduirait peut-être jamais. Plus tard, lorsqu’au lycée je découvrirais l’histoire du supplice de Tantale, je me souviendrais immédiatement de cette aventure.

Le lendemain, j’étais d’humeur joyeuse : je me sentais terriblement fier de moi, capable de résister à mes plus fortes pulsions. Cette joie ne dura pas. Passé le brevet, que nous obtînmes de justesse pour n’avoir pas révisé sérieusement, il fallait décider une fois pour toutes de ce que nous allions faire l’année suivante. J’avais les résultats suffisants pour aller en classe de seconde générale, ce qui correspondait au parcours logique, puisque mon professeur de français, que j’avais depuis la 4è, m’avait déjà suggéré ma vocation : je voulais faire comme lui, à défaut de devenir dessinateur de B.D. et de dessins animés, rêve futile et sans consistance, comme me l’avait expliqué ma mère le jour où j’avais essayé de lui parler des studio Disney implantés en France...

Pour Damien, c’est une toute autre voie qu’il choisit : il opta pour un BEP-CAP hôtellerie, à quelques kilomètres de là, car il se voyait déjà comme un grand cuisinier de renom. Notre séparation semblait par conséquent inévitable. A moins que je ne concède à commettre une folie.

Ce texte est © Jay. Toute reproduction interdite sans l’autorisation explicite de son auteur.

Damien m’expliqua que la concierge de l’école privée de notre ville était une amie d’enfance de sa mère et qu’il lui arrivait de lui prêter les clefs de l’établissement pour que lui et ses copains puissent jouer dans le gymnase pendant les vacances. « On ira avec Franck et Frédéric, on va s’éclater, me proposa-t-il avec entrain ».

Cette fois, je ne demandai pas l’autorisation à ma mère, mais je l’informais que, le surlendemain, je n’irais pas à l’hôpital et que je verrais Damien. Il est inutile de m’étendre sur le chantage affectif que je subis en guise de réprimande.

Le jour venu, la mère de Damien nous fit ses recommandations :

- Vous n’allez que dans le gymnase. Vous n’avez pas le droit d’accéder au reste de l’établissement. Tu le diras bien à Franck et à Frédéric, Damien.

- Oui, oui, je sais. On peut prendre des pains au chocolat pour le goûter ? répondit laconiquement le fils du boulanger.

Je n’étais pas mécontent de retrouver « les deux F ». Ils étaient dans la même classe que nous en 4è et, même si je ne leur avais pas parlé davantage qu’à Damien, ils me paraissaient plutôt sympathiques, ce que me confirma cet après-midi mémorable. A peine étions-nous arrivés dans le gymnase que Damien nous proposa de faire une partie de cache-cache. Incrédule, je regardai l'immense salle de sport d’un coin à l’autre.

- Où veux-tu que nous nous cachions ? lui demandai-je.

- Ce n’est pas la place qui manque avec tous ces couloirs et ces salles, fit remarquer Franck.

- Nous n’avons pas le droit d’aller ailleurs que dans le gymnase, crus-je devoir l'informer.

- On fait toujours nos parties de cache-cache dans tout l’établissement, me confirma Damien. Comment veux-tu que la gardienne ou ma mère le sachent ?

C’est d’abord Frédéric qui dut rester dans le gymnase pour compter jusqu’à cent, tandis que nous nous cachions. Dans notre précipitation, nous faisions des dérapages à peine contrôlés sur le linoléum des couloirs. Le parfum de l’encaustique à l’huile de lin m’évoquait le temps de l’école primaire. Un lieu de torture autrefois, un paradis du jeu alors. L’école est bien agréable quand on y est maître comme chez soi. Sans doute l’idée me traversa-t-elle l’esprit de devenir professeur : ça pouvait être cool comme boulot, les profs devaient sûrement s’en payer une bonne tranche dans les salles et les couloirs quand les élèves n’étaient pas là !

Une odeur m’en rappelant une autre, tandis que je me cachai sous un pupitre d’une salle de classe, je me souvins de celle de la colle « Cléopâtre » que j’avais complètement oubliée : amande laiteuse dans son petit pot de colle en plastique blanc, avec son couvercle orange auquel était fixée la spatule. En esprit, je vis alors, posée à côté du petit pot, pêle-mêle, une gomme « Charlotte aux fraises » qui sentait le bonbon, un cahier d’écolier dont la couverture était illustrée par Sarah Kay, une figurine de Schtroumpf, un taille-crayon en forme de poubelle, un dessin de « Blondine au pays de l’arc-en-ciel » réalisé par Bahia. Sans doute était-ce la première fois que j’éprouvais un tel sentiment de nostalgie et que je comprenais, bien avant d’avoir lu Proust, le rôle que jouaient les sensations olfactives dans le réveil de la mémoire.

Nous étions en nage à force de courir partout pour trouver de nouvelles cachettes. Tandis que c’était à Franck de s’y coller, Damien me suggéra de nous cacher tous les deux ensemble. Il n’avait aucun argument à l’appui pour justifier cette proposition. Au contraire, cela permettrait à Franck de faire d’une pierre deux coups quand il nous trouverait ! Mais, je commençais à ma plaire de plus en plus auprès de Damien, et je trouvais l’idée tentante sans vraiment savoir pourquoi. Il m’emmena dans la cuisine à côté du réfectoire : « J’ai une planque imparable, jamais Franck ne pensera à venir nous y chercher ». Il ouvrit une gigantesque porte de placard en aluminium. Loin d’être plein, il y avait là une place suffisante pour y tenir à deux. Nous nous serrâmes l’un contre l’autre, et Damien referma la porte coulissante. Une odeur de purée Mousline et de compote de pomme persistait et m’entêtait, bien que la cuisine fût désertée depuis fin juin.

A cette odeur se mêla bien vite le parfum de Damien. Etait-ce son déodorant ? Son eau de toilette ? L’odeur de sa peau, de sa transpiration ? Un mélange de tout cela ? Je me sentais enivré, apaisé, avec l’envie de m’endormir. Il chuchotait à mon oreille, de crainte que notre chasseur ne nous trouvât. Je frémissais en sentant son souffle sur mon cou. Il déplaça son pied qu’il cala négligemment sous mon périnée sans brutaliser mes parties sensibles à la douleur. Mon pénis, durci par le plaisir, était inconfortablement écrasé contre mon ventre, mais j’aurais voulu que nous restions comme ça très longtemps. Mon vœu était presque exaucé.

- Il ne nous trouvera jamais, murmura Damien près de mon oreille.

- Alors, on va être obligés de sortir nous–mêmes d’ici, ou on risque de manquer d’air, fis-je remarquer, le nez sur sa tempe.

- Non, attends, on n’est pas pressés, on va le laisser mijoter.

Combien de temps s’écoula-t-il ? Je l’ignore, mais nous restâmes ainsi, sans bouger pendant ce qui me paraît aujourd’hui, avec le prisme déformant de la mémoire, avoir été une bonne partie de l’après-midi. Enfin, nous sortîmes de notre cachette et allâmes retrouver Frédéric et Franck. Ce dernier était en colère, il nous accusa d’avoir quitté l’école, sinon il nous aurait forcément trouvés, c’était de la triche. Damien calma les esprit en sortant de son sac à dos les pains au chocolat, ce qui nous mit le sourire aux lèvres.

Je revis Damien après un ou deux jours passés à l’hôpital durant lesquels je songeais que, grâce à lui, je vivais et ressentais des choses fantastiques qui m’avaient été interdites jusqu’à lors. La guerre froide entre ma mère et moi dégénéra en conflit ouvert. Elle m’accusa d’égoïsme, de délaisser mon père, de me mettre sous la mauvaise influence de Damien. Peu m’importait, le temps que je passais avec lui effaçait les crises de fureur de la mère-dragonne. Et les colères de sa mère à lui me paraissaient autrement moins violentes.

Pourtant, furieuse, elle le fut lorsqu’elle entra avec fracas dans la chambre, située au-dessus de la boutique.

- Damien ! Tu te fiches de moi ? Je t’avais dit de ne pas aller ailleurs que dans le gymnase, lorsque vous êtes allés à l’école !

- Bah, on n’a pas quitté le gymnase, m’man, répliqua le fils indigne en feintant l’étonnement...

- En plus, tu continues à mentir ! Elizabeth m’a appelé pour me dire qu’elle avait été faire un tour à l’école et qu’elle avait dû cirer à nouveau tous les lino, parce qu’il y avait des traces de pas et de dérapages partout dans les couloirs.

- Vous feriez de bien piètres voleurs tous les deux, s’amusa le père de Damien, toujours bon homme, tandis qu’il montait à l’étage en entendant son épouse crier.

- Je t’assure que nous deux, nous n’avons pas quittés le gymnase. Mais Franck et Frédéric n’ont pas voulu m’écouter et sont allés visiter le reste de l’école.

- C’est vrai, Madame, intervins-je effrontément, Damien leur a bien dit que vous nous aviez interdit de sortir du gymnase.

- Quoi qu’il en soit, Damien, tu es puni. Tu pourras venir le voir ici, si tu veux, me dit-elle gentiment, mais il n’a plus le droit de sortir avant la rentrée.

Les protestations de mon camarade et l’intervention de son père ne changèrent rien.

- Je suis trop dégoûté, je voulais t’apprendre à jouer au tennis, me dit-il. En tous cas, merci d’avoir menti.

- C’est normal, on est amis, non ?

- Ouais, sûr que t’es mon ami, le meilleur même ! Jamais un pote n’avait menti à mes parents pour me protéger.

En me confirmant son amitié, Damien me rendit fou de joie, j’avais sincèrement l’impression qu’il me donnait tout ce que je désirais. Je n’imaginais pas qu’un jour, ça ne suffirait plus.

Les vacances se terminèrent en parties de Trivial Poursuit, en visionnage de films d’action et d'horreur, en jeux vidéo Atari, en bavardages passionnés sur tout ce qui intéressait les adolescents à l'orée des années 90 : les vêtements de marque Nike et Chevignon (que mes parents n’avaient pas les moyens de m’offrir, ce que comprenait Damien, conscient que tous les collégiens n’appartenaient pas à la petite bougeoisie), le sexe (à propos de quoi nous nous étions avoués sous le sceau du secret que nous étions puceaux tous les deux), le groupe Queen, et bien d’autres choses que j’ai oubliées depuis. Notre entente était telle que nous évoquions sans arrêt le fait que ce serait génial que nous soyons dans la même classe de 3è.

Le jour de la rentrée arriva fatalement. Les élèves se bousculaient pour voir les panneaux d’affichage. Damien, qui avait réussi mieux que moi à s’approcher des listes de classes en jouant des coudes, revint vers moi pour me donner l’information que nous attendions tant depuis des jours. Etions-nous dans la même classe ? Le voyant s’approcher avec sa mine déconfite, je ne me faisais plus beaucoup d’espoir...

Ce texte est © Jay. Toute reproduction interdite sans l’autorisation explicite de son auteur.

Les vacances finies, il fallut bien affronter mon nouvel établissement scolaire : le collège. Celui-ci ne se trouvait guère plus éloigné de notre immeuble que l’école primaire. Deux minutes à pieds, en prenant son temps. A croire que de sombres gestionnaires du territoire avaient songé que les jeunes ouvriers et immigrés ne s’épanouiraient pas à l’écart de leur cité ! En fait, il y avait deux cités, séparées par une voie ferrée. Les immeubles étaient pratiquement identiques dans les deux, mais d’un côté il y avait la nôtre, « la cité des pauvres », où étaient ancrées les écoles maternelle et primaire, et de l’autre côté de la voie, « la cité des riches », celle du collège et du lycée, là où l’on portait davantage des vêtements de marque et où l’on promenait des dalmatiens. Cette cité n’était pas en réalité celle des riches, mais celle des Blancs de la classe moyenne qui connaissaient quelqu’un qui connaissait quelqu’un qui connaissait Quelqu’un.

Les vrais riches, eux, habitaient le reste de cette petite ville bourgeoise qui ressemblait à toutes les petites villes bourgeoises de banlieue, avec ses pavillons fleuris et sa rue commerçante où se côtoyaient une armée de coiffeurs déguisés en cosmonautes comme cela se faisait dans les salons de coiffure distingués des années 80, une fleuriste sans âge liftée à outrance, un charcutier raciste suant le cholestérol et un boulanger dont le fils unique deviendrait pour moi mon premier amour d’adolescent. Mais nous reviendrons dans cette boulangerie en temps voulu.

C’est ma première rentrée au collège. S’il y a un dieu qui a souvent cherché à me mettre à l’épreuve, il se distingua encore une fois en me casant, parmi les sept classes de 6è existantes, dans celle d’Alexandre, en veillant bien à ce que je sois séparé de mes copines, Bahia et les autres demoiselles qui étaient réparties dans les autres classes.

De toute façon, Bahia ne m’adressa plus la parole pendant un an et gardait la tête baissée quand nous prenions l’ascenseur ensemble, tous les jours. J’avais bien remarqué que durant les vacances d’été, ses hanches de petite fille s’étaient élargies, mais comment aurais-je pu deviner que cela signifiait pour elle le début de la puberté et que ses parents, musulmans, y avaient vu le signal annonçant qu’elle ne devait plus fréquenter les garçons ? Non, moi, égocentrique, je pensais que Bahia avait trop honte de me fréquenter, de fréquenter la fille qui n’en était pas une. Ainsi, la grande aventure du passage souterrain de la voie ferré, nous la vivions à quelques mètres de distance, soit que j’accélérais mon pas quand elle ralentissait, soit que je restais poliment derrière elle quand nous étions en retard pour les cours.

Alexandre était également séparé de ses acolytes, mais il ne tarda pas à se reconstituer une bande de garçons au sein de la classe, qu’il monta très vite contre moi. A ma grande surprise, je n’étais plus « la fille », j’étais devenu celui dont on riait sans avoir à le nommer. Ce mépris se justifiait certainement par le fait que, pendant les premiers mois, ma mère m’accompagnait jusqu’à la porte du collège, attendant toujours que je fusse éloigné pour me crier ses recommandations, sur un ton tantôt tendre, tantôt menaçant, faisant de grands gestes d’amoureuses qui aurait regardé son fiancé partir à la guerre. Le nez baissé, je traversais la cour le plus rapidement possible afin de fuir son regard, comprenant confusément combien son amour exclusif pour moi était pesant. Je commençais à la détester. Et ça faisait aussi mal que de l’aimer.

Autre nouveauté : j’appris à me battre, physiquement. Incapable de répondre aux attaques verbales sournoises d’Alexandre et de ses copains, je leur fonçais dessus tête baissée, que l’on soit dans la cour, dans les couloirs ou même en classe. Je n’avais peur de rien, sinon de la honte de rester davantage passif face à leurs moqueries qui portaient la plupart du temps sur ma mère. A leur mépris, je répondais par la haine. Les professeurs nous séparaient, sous les cris animaux des élèves enragés par la vue du combat.

Pourtant, je n’ai jamais été collé en retenue. La seule fois où un professeur avait osé me mettre une heure de colle, ma mère s’était ruée au collège et avait terrorisé ladite prof de son regard furieux que je craignais tant en lui expliquant sur un ton menaçant, et assez fort pour que tout l’établissement l’entende, que jamais, ô grand jamais, je ne ferais une heure de retenue, que cela me ferait rentrer en retard, seul, que je serais égorgé dans le passage souterrain par quelque fou dangereux et qu’elle, soi disant professeur responsable, aurait ma mort sur la conscience. Plus jamais un professeur n’essaya de me coller. Ils étaient raisonnables, comprenant à qui ils avaient affaire. Comme j’aurais aimé aller en retenue plutôt que de subir l’humiliation d’être celui dont la mère terrifiait les profs !

A l’appartement, je passais de plus en plus de temps dans ma chambre au grand dam de ma mère qui comprenait, impuissante, que cette pièce devenait pour moi un refuge, un sanctuaire, isolé du reste du monde. Mes premières manifestations de rébellion et de rage à son égard concernèrent cette chambre, dans laquelle je ne voulais plus qu’elle mette les pieds (j’étais capable de m’occuper du ménage et du lit, elle aurait une pièce en moins à s’occuper, de quoi se plaignait-elle ?) et dont je ne voulais plus qu’elle ouvre la porte sans frapper au préalable et attendre ma réponse. Très vite, elle n’osa plus déroger à cette loi, déstabilisée qu’elle était par mes accès de colère. J’avais été à bonne école et avais eu un bon maître.

La principale raison pour laquelle je souhaitais cette intimité était l’apparition de sensations, inconnues jusqu’alors, qui me poussaient à me mettre nu au lieu de faire mes devoirs (pour quoi faire ? De toute manière, je ne serais pas collé), et à me glisser dans mon lit. J’avais toujours dormi en pyjama, et le contact des draps doux ou rugueux sur mon corps était nouveau. Je prenais conscience de mes érections auxquelles je n’avais prêté aucune attention jusqu’alors et passais mon temps à frotter voluptueusement mes parties intimes sur mon matelas et mon oreiller. J’avais l’impression de ne plus jamais débander, quel que fût le moment de la journée et ne pensais qu’à une chose : m’enfermer dans ma chambre en bloquant la porte avec une chaise, me dénuder et me caresser dans mon lit.

Curieusement, je n’allais pas jusqu’à éjaculer, car je ne savais pas me masturber. Etait-ce dû au manque de discussions avec des camarades de mon sexe ? Etait-ce parce que je me découvrais une sensibilité extrême du scrotum et du périnée, au point de délaisser un peu trop mon pénis ? Le fait est que je n’appris à me branler que très tardivement, à l’âge de dix-huit ans, et que, jusque-là, mes orgasmes n’étaient pas contrôlés et que mes éjaculations se produisaient pendant mon sommeil. Quel plaisir d’être réveillé par ces libérations, couché sur le ventre que je mouillais en même temps que mon matelas ! Ce n’est que plus tard que j’appris qu’on appelait cela « pollutions nocturnes » : pourquoi une expression si péjorative, si culpabilisante, pour une jouissance aussi grande et sans conséquence ?

Entre cette obsession du plaisir qui me faisait délaisser tout le reste et mes bagarres à répétitions au collège, ce qui devait arriver arriva : je redoublai ma classe de 6è. Une des meilleures choses qui me soit jamais arrivé ! Alexandre partait devant avec ses copains et je n’entendrais plus parler d’eux avant de lire les faits divers de délinquance dans le journal local – merci Bahia et Adrian de m’avoir dissuadé de rejoindre sa bande.

Par ailleurs, je me retrouvais parmi de jeunes inconnus qui n’avaient jamais entendu parler de moi et auprès desquels je pouvais me faire une nouvelle réputation. Je devins le premier de ma classe dans toutes les matières, m’assurant ainsi qu’aucun conflit n’aurait lieu entre mes profs et ma mère, venant tout gâcher. J’eus mes premiers camarades de sexe masculin. Je dois avouer que je ne me souviens que très vaguement d’eux. Il y en avait un, pourtant, auquel je pensais particulièrement lorsque je me glissais nu dans mon lit : il se prénommait Antoine et avait mon âge, soit un an de plus que les autres. Mais, intimidé par le désir que je ressentais pour lui, son sourire charmeur, ses yeux sombres et ses airs de petit homme, jamais je ne le fréquentais de trop près. Le hasard de la gymnastique allait toutefois me pousser littéralement dans ses bras.

Il y avait la lutte au programme d’éducation physique. Regarder les garçons se saisir à bras-le-corps me chamboulait plus que je ne pouvais me l’expliquer. Je ne souhaitais qu’une chose : pouvoir approcher d’aussi près le ténébreux Antoine. Mes vœux furent exaucés, le sort, incarné par le professeur, nous désigna tous deux pour lutter l’un contre l’autre. Cela dura peu de temps, mais suffisamment pour que je sente, à travers nos survêtements, son sexe contre ma cuisse. La crainte qu’il ne sente l’effet que cela me faisait, malgré mon slip qui me gainait, m’insuffla l’énergie nécessaire pour le vaincre le plus rapidement possible, alors qu’il était de toute évidence plus fort que moi. En retournant dans les vestiaires, Antoine me souffla à l’oreille, gentiment moqueur : « Ca t’a plu, hein ? C’était trop bon d’être contre toi, tu m’as fait bander moi aussi ». Je devins écarlate, bien que je ne fusse pas réellement surpris, Antoine étant connu parmi nous pour tenir des propos fleuris qui nous faisaient toujours ricaner bêtement. Le fait est que ces paroles achevèrent de m’exciter et que je renonçai à me changer devant mes camarades, ayant conscience de la visibilité de mon érection.

Quoi que je ne brillasse jamais en cours de sport, je devins l’un des meilleurs lutteurs de la classe pendant le reste du trimestre, au grand étonnement de mon professeur. Mon secret ? Faire sortir du cercle à tout prix le garçon contre qui je me battais avant de me mettre à bander.

De ma deuxième 6è à la classe de 4è, le temps s’écoulait ainsi, à travers une brume dont le voile obscurcit ma mémoire, m’obligeant à pratiquer la plus grande ellipse que j’aurai à faire dans cette autobiographie. Mais, si je souhaite centrer celle-ci sur ma découverte de la sexualité et mon parcours sentimental, je ne peux cependant pas passer sous silence la maladie de mon père. Du moins, mentionnerai-je ses deux cancers liés au tabagisme qui m’enfermèrent tous les soirs et les week-ends dans des centres hospitaliers à l’odeur écœurante. Ma mère assumant mal cette situation, elle s’en remit presque totalement à moi, m’ordonnant de surcroît le plus grand silence concernant ces cancers que l’on faisait passer pour de simples kystes aux yeux de mon père. Si j’en parlais à qui que ce fût et que le mot « cancer » revint aux oreilles de mon père, il se découragerait et se laisserait mourir. Ce serait ma faute. Ce secret eut pour effet de me faire mûrir avant l’heure et de me marquer au fer rouge pour des années.

A la fin de la 4è, je venais d’avoir quinze ans, alors que je commençais à m’éloigner de mes camarades et à m’enfoncer dans un mutisme pour garantir à mon père le secret le plus absolu sur ses maladies, Damien, le fils du boulanger, fit une entrée aussi surprenante qu’inattendue dans mon existence.

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Pourquoi redoutais-je tant cette classe de mer ? Parce que, malgré mes dix ans, j’avais le cœur brisé de devoir m’éloigner ainsi de ma mère. Celle-ci, depuis ma naissance, ne s’était jamais séparée de moi plus de quelques heures par jour, et elle m’avait si bien dressé, je lui étais si fidèle, que j’aurais pu fuguer du centre de la presqu’île de Rhuys, dans le Morbihan, où notre classe séjournait, et faire le trajet de retour jusqu’à Paris à pieds, un peu comme dans ces faits divers qui relatent des histoires de chiens parcourant des centaines de kilomètres pour retrouver leurs maîtres.

Pas une journée de répit : chaque jour, excepté le dimanche, s’entend, je recevais une lettre de plusieurs pages dans laquelle ma mère me racontait tous les détails banals et prévisibles de son quotidien, du lever jusqu’au coucher. Si bien que toutes ses lettres se ressemblaient, ses journées étant toutes identiques. Lorsque le facteur arrivait au centre de vacances, tous les gamins trépignaient d’impatience, espérant recevoir un courrier de leurs parents. Nombreux étaient les déçus. Moi, je restais dans mon coin, priant silencieusement pour qu’il n’y ait rien pour moi, mais effrayé à l’idée que ma mère m’ait oublié, jusqu’à ce qu’une de mes institutrices, Mme D., me rejoignît en me tendant la lettre que j’espérais et redoutais à la fois : « Tiens, c’est encore ta mère ! », souriait-elle, méprisante. Alexandre et sa bande, ravis, chantaient : « Maman a encore écrit à sa fifille ! Maman a encore écrit à sa fifille ! ». Un matin, Adrian les interrompit brutalement en criant : « Vous êtes cons ou quoi ? Moi, j’aimerais bien recevoir du courrier de mes parents, je n’en ai jamais ! Vous non plus, d’ailleurs. Vous êtes jaloux de lui ? ». Aucun gamin ne répondit : Adrian était le seul à qui Alexandre ne tenait pas tête, sans doute parce qu’Adrian était le seul qui tenait tête à Alexandre.

Lorsque, quelques jours avant notre départ, Adrian avait pris l’initiative de me proposer de partager sa chambre, j’avais ressenti un grand soulagement : l’idée de côtoyer de trop près Alexandre ou l’un de ses gars me terrifiait, or il n’y avait que des chambres de deux lits, impossible d’être seul. Très vite, Adrian et moi avions pris nos habitudes de petit couple : le soir, on se déshabillait dos à dos, pour se mettre en pyjama. Ce n’était pas l’envie qui me manquait de me retourner chaque soir, mais je ne voulais pas abuser de la confiance de mon sauveur et je respectais donc sa pudeur. Une seule fois, je le vis nu, dans les douches. Mais j’y reviendrai plus loin.

Partons à la pêche à l’éperlan : encore une épreuve à passer ! Un après-midi, on nous apprit à le pêcher avec un fil de nylon, et un hameçon recouvert de Vache qui rit. Dès que je vis l’hameçon, je l’imaginais odieusement enfoncé dans la bouche de ce petit poisson qui devait bien avoir des terminaisons nerveuses et ressentir la douleur. Il me paraissait impensable de faire subir une telle barbarie à un petit animal sans défense ! Tandis que mes camarades, à plat ventre sur le ponton, s’exclamaient toutes les trente secondes : « J’en ai un ! », moi j’attendais, l’hameçon vierge de toute nourriture plongé dans l’eau. Croyant cacher mon double jeu, je boulottais discrètement toutes mes portions de Vache qui rit. Mais, alors que je finissais la dernière, Mme D. me prit par le col et s’écria : « Regardez-moi ça ! Il est tellement gourmand qu’il a mangé toutes les Vache qui rit et qu’il n’a pas pêché un seul éperlan ! ». Tous les enfants riaient, les filles comme les garçons, même Adrian. J’étais là, penaud, le fil de nylon pendant, jusqu’à ce que je sentis quelque chose de glacé contre ma jambe nue. Stupéfait, je constatais qu’un éperlan avait eu la bêtise de mordre à mon hameçon, malgré l’absence de fromage. Peiné, je me sentais incapable de lui enlevé l’hameçon, j’avais mal pour lui : j’étais capable d’empathie pour un éperlan ! Ni une, ni deux, Adrian me prit le fil des mains, décrocha le poisson et le tendit vers l’institutrice : « Vous voyez, il en a quand même pris un, Madame ! ». Elle lui fit remarquer que ça ne nourrirait pas un chat et que de toute façon, je serais privé de friture d’éperlans pour me punir de ma gourmandise. Dire que je trouvais la Vache qui rit écœurante !

Le soir-même, une autre institutrice, plus aimable, leva la punition, et c’était tant mieux : l’odeur de friture faisait gémir mon estomac affamé par l’air marin, et je me régalais de ces petits poissons grillés que je me promettais de manger à nouveau si j’en avais un jour l’occasion ! Je découvrais alors qu’il fallait parfois faire preuve de cruauté afin de satisfaire ses envies primaires, ignorant que deux siècles plus tôt un certain marquis avait poussé ce raisonnement à ses extrémités, plaçant des êtres humains là où je n’envisageais que des éperlans.

Les journées, qu’elles soient consacrées à la pêche, à la voile ou à la visite d’un tombeau romain, se terminaient toutes par le même rituel : la douche. Des petites cabines nous permettaient, si on le souhaitait, de respecter nos pudeurs enfantines. Adrian m’y accompagnait systématiquement, pressentant peut-être que je passerais un mauvais quart d’heure si je me retrouvais seul, nez à nez avec Alexandre. Un jour, tandis que j’attendais qu’Adrian eût fini et sortît de sa cabine de douche, il entrouvrit la porte pour me demander de lui passer la serviette qu’il avait oubliée sur le petit banc où nous posions nos affaires. Il était nu, dégoulinant d’eau, aussi beau et fort que tout ce que j’avais pu imaginer. Je fus surpris par son sexe qui était long et gris. Je n’imaginais pas qu’on pût avoir un zizi de cette couleur ! Le pénis d’Adrian provoqua en moi un sentiment inédit : le désir de voir plus longtemps, d’observer de près, de toucher. La nudité d’Adrian me bouleversait. Je n’étais pas encore capable de mettre le mot « attirance » sur ce que je ressentais, mais ce que je savais, c’est qu’un garçon devait trouver les filles jolies, et non les garçons bouleversants.

Il fallait décidément que je me prouve et que je prouve aux autres que je n’étais pas « une fille ». Alexandrine, que je connaissais depuis l’enfance et qui fréquentait Bahia et Agathe, devint ma cible. Je la courtisais, comme un garçon maladroit de dix ans peut le faire, un garçon de surcroît convaincu à tort d’être laid : je lui faisais des dessins, qu’elle aimait, lui écrivais des poèmes, qu’elle ne lisait pas, essayais de lui faire des bisous, qu’elle repoussait avec un petit rire. Mais ni Adrian, ni Alexandrine, ne parvenaient à me faire oublier celle qui avait tout pouvoir sur moi et qui se rappelait chaque jour à mon bon souvenir, via la Poste. La séparation devenait, jour après jour, insupportable.

Jusqu’à ce matin-là où, après avoir reçu une de ces lettres que je désirais et qui m’humiliait, je montais tout en haut d’un escalier extérieur et passais par-dessus la rambarde de sécurité. Je ne saurais dire aujourd’hui à quelle hauteur je me trouvais : ce qui est certain, c’est que si je ne m’étais pas tué en tombant sur la tête, je me serais à coup sûr estropié à vie. J’étais persuadé que ma dernière heure était arrivée, non que je le désirais, mais je ne voyais pas comment mettre fin autrement à la souffrance morale qui irradiait dans tout mon corps. Bahia me découvrit et faillit tomber sur les fesses en levant la tête. Elle essaya de monter l’escalier.

- Recule ! Si tu montes, je saute ! pleurai-je.

- Mais pourquoi ?

- Parce qu’Alexandrine ne veut pas de moi !

Que pouvais-je répondre d’autre ? Je ne souhaitais pas laisser après ma mort l’image de « la fille qui s’est tuée parce qu’elle souffrait d’être séparée de sa maman ». Je me ressaisis soudain, me disant que si je mourrais maintenant, j’étais certain de ne jamais revoir ma mère, tandis que si je souffrais encore quelques jours, je la reverrais forcément. Je m’apprêtais donc à repasser la balustrade dans l’autre sens lorsque Bahia revint à la charge, tirant par la manche Alexandrine.

- Il va sauter pour toi, expliqua mon amie, je t’en prie, dis-lui que tu l’aimes.

- Non, mais ça va pas ? T’as vu sa gueule ? s’exclama Alexandrine grossièrement. Il a qu’à sauter, je m’en fous !

Voilà qui n’arrangeait pas mes affaires : c’est que je n’avais plus du tout envie de sauter, moi ! Comment expliquer à Bahia et à tous mes camarades agglutinés pour admirer le spectacle que finalement, malgré les propos d’Alexandrine, j’avais décidé de vivre ? Heureusement intervint un moniteur qui me pria de descendre immédiatement. Il n’en parla pas aux institutrices et je ne fus pas puni. Il était jeune et redoutait sans doute des reproches pour ne pas avoir mieux surveiller les élèves.

Après cet événement, je me sentis particulièrement serein pendant toute la fin du séjour, comme si j’avais payé une dette envers ma mère : j’avais failli mourir pour elle, n’était-ce pas une preuve suffisante de ma fidélité ? Débarrassé du même coup de mon « histoire d’amour » avec Alexandrine, je pouvais consacrer toute mon attention au plaisir que me procurait la vue d’Adrian. Un soir, tard, alors que nous étions couchés depuis une bonne heure germa en mon esprit un plan diabolique pour à la fois satisfaire mes désirs nouveaux, tout en sauvegardant les apparences. Je voulais me coucher nu auprès d’Adrian afin de jouir avec lui d’une proximité à laquelle seule Agathe avait droit. Mais il fallait que je le fisse apparemment en toute innocence. C’est ainsi que je devins somnambule.

Je me levai et me déshabillai, faisant assez de bruit pour réveiller Adrian, mais pas pour attirer l’attention hors de la chambre. Un fois mon pyjama retiré, nu comme Adam avant l’affaire du fruit défendu, j’étendis les bras devant moi, comme le faisaient les somnambules dans les dessins animés. J’ignorais alors qu’un vrai somnambule n’adopte pas cette posture idiote. Manifestement, Adrian l’ignorait aussi. Il alluma sa lampe de chevet. Je gardais les yeux clos, mais au lieu d’aller m’allonger près de lui, je me dégonflai et me rallongeai sur mon propre lit. Une éternité parut s’écouler ainsi. A travers mes paupières, je voyais qu’il y avait toujours de la lumière. J’entendis Adrian qui se leva subrepticement et, en silence, convaincu sans doute que je dormais, il s’approcha de moi. Je frémis en le sentant si proche, observant longuement mon corps nu. Je n’arrive pas à me souvenir si j’avais une érection : j’étais encore à quelques semaines du début de ma puberté, et je ne parviens pas à me rappeler si, avant celle-ci, mon excitation se manifestait déjà de cette manière. Tout ce dont je me souviens, c’est de ce sentiment de volupté dans tout mon corps que me procura le simple regard d’Adrian, bien plus intense que tout ce que j’avais pu ressentir jusqu’alors. Adrian retourna se coucher et éteignit. Au matin, je feignis l’étonnement en découvrant mon pyjama jonchant le milieu de la chambre. Adrian me dit : « Tu as peut-être été somnambule ? », et nous changeâmes définitivement de conversation.

La classe de mer étant à cheval sur les mois d’avril et de mai, les adultes avaient organisé un petit goûter pour mon anniversaire : c’est en Bretagne que je fêtais mes onze ans, insouciant, ignorant que huit jours auparavant, tandis que nous suivions un cours de voile, naviguant sur l’Atlantique dans nos petits bateaux en aluminium, un nuage radioactif provenant de Tchernobyl se répandait sur toute l’Europe. D’ailleurs, à mon retour, apprendre la catastrophe de la centrale nucléaire ukrainienne était le cadet de mes soucis. Une seule chose comptait : Adrian n’allait pas finir l’année avec nous, il allait rentrer en Belgique avec ses parents. Il partait comme il était venu, sans début et sans fin, sans joie, sans peine, sans larmes, exceptées celles d’Agathe.

J’obtins mon passage en classe de 6è, de justesse, car je n’étais pas très studieux. Cette première année de collège allait être riche en bouleversements : outre l’entrée dans un nouvel établissement scolaire, j’allais devoir affronter un Alexandre plus acharné contre moi que jamais, et me trouver perturbé par le commencement précoce de ma puberté.

Ce texte est © Jay. Toute reproduction interdite sans l’autorisation explicite de son auteur.