Les membres et sympathisants du FN sont unanimes pour dénoncer et se désolidariser des derniers propos révisionnistes de Jean-Marie Le Pen (qui a répété hier sur BFM que les chambres à gaz étaient « un détail de la Seconde Guerre mondiale »). Mais... écoutez bien ces soi-disant indignés : ils affirment que ces déclarations sont inacceptables, qu'elles ne reflètent pas les idées que le FN véhicule aujourd'hui, qu'elles parasitent le vrai message du parti... Vous remarquerez qu'aucun ne se dit choqué et attristé par le fait que ces propos puissent blesser les survivants des camps de la mort et leurs descendants. Même lorsqu'il s'agit de faire semblant de ne pas être antisémites et xénophobes, les représentants du FN ne parviennent pas à simuler convenablement, sans doute parce que les paroles de Le Pen père ne les touchent pas aux tripes... mais seulement à leurs ambitions politiques.
Pire : Nicolas Bay, secrétaire général du FN, explique sur Europe 1 ce matin qu'il est en désaccord avec les propos de Le Pen, mais que si ce dernier maintient sa candidature aux régionales... il le soutiendra ! Car on peut avoir de l'admiration pour le parcours politique de cet homme et même de l'affection pour lui (dixit) !
Indignation modérée, donc. Très modérée.

Cabu, tu nous manques !

Je dois bien l’admettre (enfin, non, rien ne m’y oblige, mais je vais le faire quand même), si en 2013 j’ai commencé à regarder le premier épisode de Bates Motel, c’était uniquement par curiosité cynique : je voulais voir à quel point des producteurs prêts à tout avaient réussi à massacrer le chef-d’œuvre d’Alfred Hitchcock ! Vous pensez : après l’adolescence de Clark Kent (Smallville), voici celle de Norman Bates (Psycho)… ou comment réduire une histoire terrifiante à l’état de série pour ado ! J’avais complètement tort (les préjugés donnent souvent tort). Dès les premières minutes, j’ai été séduit par l’écriture, par l’esthétique mêlant à la fois la déco et la mode des années 50 avec les smartphones et les ordinateurs portables, et par le jeu extraordinaire des deux acteurs principaux, Freddie Highmore (Norman Bates) et Vera Farmiga (sa mère, Norma).

Norman et Norma, entre le fils et la mère, c'est fusionnel !

Lorsque l’épisode pilote s’est achevé, j’ai su que je venais de découvrir une série télé de grande qualité. Certes, aucun épisode par la suite n’égalera l’atmosphère qui se dégage de ce pilote (car les histoires secondaires ralentiront un peu le cours des événements), mais l’ensemble des saisons 1 et 2 constitue toutefois un écrin télévisuel réunissant des scènes d’anthologie portées par deux grands acteurs tout à fait convaincants.

Qui de la mère ou du fils est le/la plus psychologiquement déséquilibré(e) ?

Bates Motel, c’est à la fois un prequel du film d’Hitchcock (mais pas tout à fait puisque la série se déroule à notre époque) et une étude de mœurs qui montre comment une relation malsaine mère-fils peut donner naissance à un monstre.

On assiste à la passion naissante de Norman pour la taxidermie...

Autant dire que j’attends la diffusion de la saison 3 avec impatience ! Ca commence le 9 mars prochain, toujours sur la chaîne américaine A&E.

Norma et le sheriff Romero (Nestor Carbonell)

Vous remarquerez la ressemblance entre l'acteur (déjà vu dans Lost) et Anthony Perkins (le Norman Bates de Psychose)...

L'adjoint du sheriff, interprété par Mike Vogel (qui a dit « les mouettes » ?) que l'on retrouve avec la barbe (et avec plaisir) dans Under the dome, la série de Steven Spielberg et de Stephen King.

Dylan (Max Thieriot), le demi-frère de Norman...

...un personnage pour le plaisir des yeux, mais pas seulement : Norma dissimule un terrible secret concernant sa naissance !

On reconnaît le fameux escalier de l'angoissante maison, filmé notamment en contre-plongée dans une scène anthologique du film d'Hitchcock.

A noter qu’il n’est pas nécessaire d’avoir vu Psychose pour apprécier Bates Motel, mais c’est se priver des nombreux clins d’œil visuel (angles de prises de vue identiques entre le film et la série, dans des décors identiques) et de références scénaristiques exactes que de ne pas regarder d’abord le chef-d'œuvre du Maître du suspens…

Ressemblance frappante entre Freddie Highmore et Anthony Perkins : souvenez-vous de la dernière scène du film !

Allez ! pour clore cet article, une dernière photo de Max Thieriot (on ne se refuse rien)...

Bates Motel © A&E Network

S’il existe une coutume qui me met particulièrement mal à l’aise, c’est bien la présentation des vœux pour l’an nouveau. Je t’explique pourquoi.

Autrui se divise en trois catégories : l’autrui qu’on n’aime pas, l’autrui dont on se fiche éperdument et l’autrui qu’on affectionne. Dès lors qu’on fréquente autrui (voisin, collègue, époux de mon beau-frère, hôtesse de caisse), quelle que soit la catégorie à laquelle il appartient, on est tenu de lui souhaiter VERBALEMENT le meilleur pour cette nouvelle année. Or, l’autrui qu’on n’aime pas, si on lui souhaite des trucs, ce n’est sûrement pas le bonheur, la santé et tout le tra-la-la ! L’autrui dont on se fiche, on ne lui souhaite aucun mal, mais… on s’en fiche. Quant à l’autrui qu’on affectionne, on se soucie de son bien-être tout au long de l’année sans qu’il soit nécessaire de formuler des vœux qui ne sont que de pieuses paroles qui nous permettent de passer pour quelqu’un d’attentionné.

Bref, dans tous les cas, souhaiter la bonne année est un acte vain engendré par l’habitude, la bienséance et, surtout, par la crainte de passer pour un acariâtre impoli et égoïste si l’on garde in petto de bienveillantes pensées. Comme si cette obligation sociale ne suffisait pas à me contrarier, il va falloir affronter, le sourire aux lèvres, tous les clichés annuels que l’on doit accueillir avec la même bonne humeur que si on les entendait pour la première fois de sa vie :

– « …et puis, la santé, surtout, parce que quand on n’a pas la santé, rien ne va. » (dit l’hypocondriaque)

– « Bonne année, je vous souhaite plein de bonnes choses. » (dit le paresseux dépourvu de vocabulaire)

– « …de l’argent, aussi, parce que ça fait pas le bonheur mais ça y contribue, hein ! » (dit le comptable)

– « Je vous souhaite la réussite professionnelle. » (dit la conseillère de Pôle Emploi)

– « Ah bah ! bonne année, au fait, après tout on a jusqu’au 31 janvier ! » (dit celui qui adore les bons vœux et qui fait chier jusqu’au bout)

Enfin, je ferai remarquer que, selon un sondage Ifiotte commandé par moi-même, 100 % des personnes qui décèderont en 2014 auront reçu les bons vœux pour la nouvelle année. Etonnant, non ?

Toutefois, s’il y a quelque chose que je déteste encore plus que le nouvel an, c’est de passer pour un acariâtre impoli et égoïste. Par conséquent, cher lecteur, je te souhaite… PFF ! non, vraiment, ça me saoule !

Et pourquoi n’aurais-je pas le droit de haïr l’automne ? Parce que c’est un acteur du Grand Cycle de la Nature et de la Vie, et gna-gna-gna, et gna-gna-gna ? J’abhorre l’automne, n’en déplaise à tous ces poètes qui se complaisent à élaborer des rimes avec « monotone », « bretonne », « trombone » ou « acétone ». L’automne, c’est un été agonisant au cours duquel on est condamné à marcher sur des trottoirs boueux et glissants, sous un crachin glacé, à observer, impuissant, les feuilles des arbres mourantes perdre leur vert tendre au profit d’un teint bilieux, orange carcéral ou rougeaud d’ivrogne clochardisant. Tandis que les animaux, malins, ont compris qu’il fallait se préparer à traverser une période critique et mortelle, nous nous entêtons à marcher ou à crever.

L’écureuil, inquiet et prudent, fait ses provisions pour l’hiver. Nous nous levons dans la nuit et le froid pour aller travailler avec un sourire détaché et figé genre « Ah ? l’été est fini ? Oui, et alors ? »

Le chat dévore des rations doubles de croquettes et fait brûler sa fourrure contre le radiateur. Nous faisons un régime pour nous préparer aux excès des fêtes de fin d’année et nous tardons à sortir la doudoune et les gants (parce qu’on les a rangés dans un carton, faute de place dans la penderie, et que ça fait chier de monter au grenier poussiéreux et glacial, surtout parce qu’il faut huiler l’échelle escamotable putain elle est encore coincée cette année).

Le chien, lui, est plus con que les autres bêtes : quand la nuit commence à tomber, un peu avant 16 heures, il veut quand même sortir pisser, alors que nous, nous irions bien nous coucher (ou nous flinguer).

Les oiseaux ne chantent plus, les marrons bousillent la carrosserie de la Clio en se laissant tomber de tout leur poids, les coins à champignons frustrent nos omelettes en se dérobant à notre regard, la pluie triste et lente s’infiltre dans la cheminée avec un ploc-ploc plus déprimant qu’une chanson de Mylène Farmer ou de Léo Ferré et ruisselle le long des carreaux, laissant des traces de larmes d’enfant sur des joues sales, l’air vif mord les oreilles et tapisse les narines de givre brûlant tandis que l’on dépose des chrysanthèmes blanchâtres sur les tombes des disparus dont on célèbre le souvenir à l’occasion de la Toussaint (respirez) alors que ça paraîtrait plus incongru si on y songeait au mois d’août alors que l’on rôtit sur la plage. La veille, on a passé toute la soirée dans le silence et l’obscurité, craignant de se fait gauler par les gosses des voisins parce qu’on a oublié d’acheter les bonbons d’Halloween.

Mais l’hiver nous délivrera de l’automne, comme la mort délivre de l’agonie.

Cet article vous a été présenté par Lexomyl des laboratoires Luthorcorp.

Je viens de me réveiller au beau milieu d'un rêve à la con. Je le note ici avant qu'il s'efface totalement, peut-être que ça me fera marrer de relire cela plus tard.

Je participe à une télé-réalité avec Madonna. Les candidats doivent former des couples. La chanteuse semble s'intéresser particulièrement à moi : alors que tout le monde trouve sa conversation ennuyeuse, je l'écoute avec attention me parler de sa passion, les poissons de roche méditerranéens. Puis, elle met un disque de "churar", sa nouvelle danse préférée. Il s'agit d'abord de danser sur une poutre avec des chaussures à semelles lisses. Ensuite, tandis que Dalida entonne le dernier tube churar dont le refrain fait "tiguidiguidiguidiguidiguidiguidongue", avec des coeurs d'hommes qui ponctuent par "chu-chu-chu-churar !" Madonna (qui ressemble maintenant à une copine de lycée dont la fascination pour les idées d'extrême-droite m'a incité à cesser la fréquentation) saisit mes mains et commence à me faire tourner de plus en plus vite à mesure que l'interprétation de Dalida s'accélère. Quand la chanson se termine, l'artiste américaine s'éloigne en marchant parfaitement droit, et moi, pris de vertiges irrépressibles, je regagne tant bien que mal la salle d'attente du centre hospitalier où sont déjà installés les autres candidats. Ils me battent froid, persuadés que les jeux sont faits et que Madonna m'a d'ores et déjà choisi pour être son partenaire. Une victoire qui me laisse totalement indifférent.

Bon, je vais prendre mon petit déj'.